Jag hade ett möte med tomten igår, och han bara: "Nej Anton, du är för ful och fet för att få julklappar i år. Desutom så lyssnade du på Doggelitos 'Bling Bling Jul' nyligen, och det är inte en riktig jullåt. Så nu får du gängspö. GÄNGSPÖ!" Sen så blev jag nedslagen av han, hans nissar och några renar.

   Efter 45 minuter gängspö, och tre timmars sjukhusvisit, frågade jag tomten: "Men om jag skottar upp hemma då? Då blir jag ju smal, och gör en snäll gärning" Han tyckte att det var okej. Så när jag kom hem började jag att skotta för glatta livet. Efter ett tag blev det så varmt att jag var tvungen att ta av mig mössa, jacka och även vantar. Precis då kom tomten förbi för att se hur det gick: "Nej, att stå och blotta sig dagen före julen är inte okej. GÄNGSPÖ!"

Så i år tror jag att det bara kommer att bli släkt och familj som köper mina julklappar.


Peace!

Efter som att kerille.blogg.se har haft en julkalendersrebustävling, tänkte jag - för dagen - sno idén rätt av.

För att det skall bli lite mer rättvist så är Gustav Hederfeld diskad, p.g.a. att han inte använder sig av en rättvisemärkt dator.

Inspirerad av en dokumentär om hur en rysk (såklart) pappa tränade sin 3-åriga dotter till världens starkaste 3-åring, har jag själv spekulerat runt hur jag skall kunna tjäna pengar på mina barn.

Jag skall döpa alla mina barn till "Jag" och vid åldern 5 skall jag få dom att börja röka en massa. Sedan följer år och år av träning. Då har jag ett gäng superskurkar. 1,20 långa, vältränade brottslingar.

   Denna liga skall göra namnet känt över Sverige. För vad händer då vid vittnesmålet? Jo, vittnet säger: "Det var Jag som gjorde det".

Alla som på något sett gör motstånd kommer att sitta i fängelset och mina dvärg-tjuvar kan fortsätta att håva in pengar till mig.

Idén är härmed patenttagen*.

• Jag har otur
• Min familj är lat och väljer istället att gå på den andra toaletten om det finns lite eller inget papper kvar
• Jag använder extremt mycket toapapper
• Det är en konspiration. Och det den går ut på är att göra äldre tonåringar galna över småsaker. Så det dom gör är att sno allt papper när jag ska på toa och lägger tillbaka det när de andra familjemedlemmarna skall gå
• Min familj använder extremt mycket toalettpapper
• Min familj använder inte toalettpapper
• Min familj går inte på toaletten. Och jag kanske är den enda i min släkt som har fötts utan den egenskapen
• Det bor en råtta på toaletten som äter allt papper
• Min familj har ett företag i hemlighet där de säljer toalettpapper i portionsförpackningar
• Jag äter allt papper. Om man kan gå till kylen och äta medan man sover, är det väl större chans att man somnar under ett nattligt toalettbesök och gluffsar i sig det som är nära till hands
• Jag har otur

Peace!