Jag trodde inte att det var sant...
...men det var det inte. Det går en reklam för en färg som heter Lady och i vilken det är en kvinna som, sensuellt, pratar om hur luftig den är.
Hata.
Peace!
Hata.
Peace!
I ditt ansikte, Krilleboy
Sommaren är över. Ganska väldigt över. Kommer man ens ihåg sommaren 2010? Jag kommer i alla fall ihåg att det var sommaren med mest diffusa sommarplåga. Jag själv listade ju upp de låtar som jag tyckte hade störst chans innan sommaren. En lista som Kristian Hederfeld inte riktigt kunde hålla med om, så han gjorde ett eget inlägg där han, inte bara länkade min blogg (vilket ökade besökarstatistiken med sisådär 98,5%) utan även, självsäkert, exponerade sin gissning.
Om han bara ville visa en bra låt från sommaren eller bara är dum i huvudet, det vet jag inte. Men jag syftade på sommarplåga, (därav rubriken "Sommarplågan 2010") och då utgår jag från att det var det han menade.
Nu till Krilles One - Swedish House Mafia. Ni vet den där kaosartade jingeln som går mellan p3 pauser? Såklart att ni gör. Det är den med några korta snuttar från något humorprogram, samhällsprogram, ekot och sen avslutas med en bit från den nu mest spelade låten.
Idag när jag satt framför radion och pluggade med Christer i p3 som sällskap. När det sen var dags för nyheter kom den tidigare nämnda jingeln. Och vad avslutar inte jingeln, utom... One by Swedish F***ing House Mafia. Vad säger du Krilleboy?! Sommarplåga mitt arsle! Hade jag kunnat länka dig till när jag skrev hur länge sedan det var sommar, så hade jag gjort det. Nu går inte det så du får nöja dig med det här!
Om han bara ville visa en bra låt från sommaren eller bara är dum i huvudet, det vet jag inte. Men jag syftade på sommarplåga, (därav rubriken "Sommarplågan 2010") och då utgår jag från att det var det han menade.
Nu är det så att jag aktivt - bara för er skull - har letat efter vilken sommarplågan 2010 egentligen blev. Och det närmaste jag har kommit är en radiopratare som efter att låten we no speak americano av Yolanda Be Cool hade spelats sa "ja om det här är årets sommarplåga så gillar jag att bli plågad" en sen augustidag.
Nu till Krilles One - Swedish House Mafia. Ni vet den där kaosartade jingeln som går mellan p3 pauser? Såklart att ni gör. Det är den med några korta snuttar från något humorprogram, samhällsprogram, ekot och sen avslutas med en bit från den nu mest spelade låten.
Idag när jag satt framför radion och pluggade med Christer i p3 som sällskap. När det sen var dags för nyheter kom den tidigare nämnda jingeln. Och vad avslutar inte jingeln, utom... One by Swedish F***ing House Mafia. Vad säger du Krilleboy?! Sommarplåga mitt arsle! Hade jag kunnat länka dig till när jag skrev hur länge sedan det var sommar, så hade jag gjort det. Nu går inte det så du får nöja dig med det här!
Peace!
Valet 2010
Det är efter gårdagens katastrofala valresultat, jag - här och nu - med gråten i halsen och sorg i hjärtat, medelar att jag, Anton Mattsson, väljer att avgå från min post som vice partiledare för partiet 18påsystemetpartiet.
Detta betyder inte att partiet i sig dör ut, bara att ingen kommer att styra det.
Men frukta inte Sverige. Vi kanske försvinner men det kommer alltid att finnas folk som kämpar för... ja, vad det nu är vi kämpar för.
Detta inlägg kommer att självförstöras om 10 sekunder.
Peace!
Detta betyder inte att partiet i sig dör ut, bara att ingen kommer att styra det.
Men frukta inte Sverige. Vi kanske försvinner men det kommer alltid att finnas folk som kämpar för... ja, vad det nu är vi kämpar för.
Detta inlägg kommer att självförstöras om 10 sekunder.
Peace!
Valvaka
Nu är valet i full gång och alla som är något är på valvaka någonstans. Detta får mig att börja undra, vem styr då landet?
Jag vill jämföra det hela med julaftons-snutten Musse, Långben och Kalle på husvagnssemester:
Alla är på valvakan. Mingeldrinkarna har blivit många och Reinfeldt känner sig allmänt nöjd, då plötsligt någon brister ut:
Snabbt skyndar Reinfeldt nu mot sin nyinköpta, nytvättade, nyvaxade Lexus, med riktning mot riksdagshuset.
Och bak i husvagnen sitter Musse och Kalle, mitt i röran.
Peace!
Jag vill jämföra det hela med julaftons-snutten Musse, Långben och Kalle på husvagnssemester:
Alla är på valvakan. Mingeldrinkarna har blivit många och Reinfeldt känner sig allmänt nöjd, då plötsligt någon brister ut:
- Vem styr landet.
Reinfeldt svarar:
- Höhö, det är ju jag som gör.
Det nöjda leendet mattas bort då han inser att han inte alls styr landet. Ingen annan heller för den delen.
Snabbt skyndar Reinfeldt nu mot sin nyinköpta, nytvättade, nyvaxade Lexus, med riktning mot riksdagshuset.
Under tiden hinner vi bli både rikast och fattigast. Vi hinner gå i krig med samtliga östeuropeiska stater, samt sluta fred. Vi hittar oljekällor, större än Skara-Berts minsta semla, för att senare glömma bort dom. Vi erkänner Finland som en egen stat. Vi ger bort Gotland till Dansken. Vi byter huvudreligion till häxtro. Det införs dödsstraff på alla tänkbara brott. Vi inför vänstertrafik och fri hastighet. Vi byter ut den svenska fanan mot ett par enorma kalsonger, och införskaffar tredagarshelg.
Sedan så kommer muf, jagar bort alla Sverigedemokrater som börjat att samlas, fixar med papper och återställer Sverige precis innan Freddes Nyinköpta, nytvättade, nyvaxade Lexus rullat in.
- Hörni, det här klarade ju jag lugnt. Säger Reinfeldt.
Och bak i husvagnen sitter Musse och Kalle, mitt i röran.
Peace!
3 Dagar kvar
Alla pratar om hur stressigt det är inom partiet, dom här sista dagarna. Jag kan inte påstå att jag håller med.
Peace!
Mitt partis namn
Som lovat så ska promota mitt parti på sätt som bevisligen ger resultat. Jag har därför bestämt mig för att sno Hitlers idé om att inte tillhöra något block, då inga överenskommelser är intressanta.
Näst så har jag en stor nyhet. Jag har kommit fram till ett namn till mitt parti. Och även där en stulen idé. Tidigare har jag tagit upp hur miljöpartiet får sina röster på grund av sitt namn. Jag har därför kommit fram ett namn som kommer att locka en stor grupp väljare, 18påsystemetpartiet. Och döper därmed ungdomspartiet till 16påsystemet.
Jag vill medela alla att jag fått partiets första och förmodligen enda väljare.
Näst så har jag en stor nyhet. Jag har kommit fram till ett namn till mitt parti. Och även där en stulen idé. Tidigare har jag tagit upp hur miljöpartiet får sina röster på grund av sitt namn. Jag har därför kommit fram ett namn som kommer att locka en stor grupp väljare, 18påsystemetpartiet. Och döper därmed ungdomspartiet till 16påsystemet.
Jag vill medela alla att jag fått partiets första och förmodligen enda väljare.
Peace!
Topp 3 valfilmer
Snart är det val. Och då blir det valfilmer. Och dom är fruktansvärt roliga!
Här kommer topp 3 och motivering saknas då jag hoppas att ni själva kan se komiken i det hela (och för att idol går på tv).
3.
2.
1.
Peace!
Här kommer topp 3 och motivering saknas då jag hoppas att ni själva kan se komiken i det hela (och för att idol går på tv).
3.
2.
1.
Peace!
Mormor gråter
Peace!
Våra våldtäktsoffer
I ett arabland stenades, för några dagar sedan, en kvinna för att ha blivit våldtagen. Vad ska man säga? Chockerande, galet, galet klockrent! Det här är absolut något som mitt parti ska ta efter.
Tänk efter ett tag. Vi kan ju inte ha kvinnor över allt, som låter sig bli våldtagna, förstår ni vilken hög statistik av våldtäktsfall det kommer att bli. Det kommer att bildas ligor som åker runt i Sverige, och kryper runt nakna på trottoarerna skrikandes: "våldta oss, våldta oss!". Det kommer bara att flytta hit en massa våldtäktsmän och Sverige kommer att bli känt som våldtäktslandet. Och med tanke på att man inte kan välja personerna i kungahuset så kommer vi inte att få bättre reklam internationellt.
Nej, någon gång så måste man sätta ner foten och stoppa detta elände. Stening är en bra och avskräckande teknik.
Tänk efter ett tag. Vi kan ju inte ha kvinnor över allt, som låter sig bli våldtagna, förstår ni vilken hög statistik av våldtäktsfall det kommer att bli. Det kommer att bildas ligor som åker runt i Sverige, och kryper runt nakna på trottoarerna skrikandes: "våldta oss, våldta oss!". Det kommer bara att flytta hit en massa våldtäktsmän och Sverige kommer att bli känt som våldtäktslandet. Och med tanke på att man inte kan välja personerna i kungahuset så kommer vi inte att få bättre reklam internationellt.
Nej, någon gång så måste man sätta ner foten och stoppa detta elände. Stening är en bra och avskräckande teknik.
Peace!
WWW
Här sitter jag nu. Skriver på min blogg. Bidrar till det världsvida nätet, förutom Ryssland och Kina eller något annat land i öst, som förmodligen vid det här laget har censurerat bort min blogg. Men det gör det hela inte desto mindre intressant, att det som skrivs här konstant flyger fram och tillbaka, först från denna dator till en router, kopplad till en hubb som sen skickar iväg det genom fiberoptiks kabel, till någon annan jäkla stans. Och så åker den säkert från någon antenn upp till en satellit.
Det känns som en ganska onödig omväg när Gustav sitter 3 kilometer bor, på samma fiberoptiks kabel och läser och kommenterar med falskt namn.
Peace!
Mitt parti
Jag har hört era röster, skrik, mordhot och ja, nu är det dags - jag ska starta ett parti.
Namnet jobbar jag fortfarande på, de framtida ministerposterna kommer då och då och ideologierna är lite suddiga men jag kan lova att vi inom en snar framtid ska spränga den ryska gasledningen utanför Slites kust.
Det jag däremot vet är att jag ska använda mig av lite av varje från de lyckade härskarteknikerna, skylla på en viss folkgrupp (Ryssarna), och skapa en vi-mot-dom-känsla som snabbt ska spridas tack vare vår övertagande talare (Ingvar Oldsberg).
Följande ministerposter är bestämda:
Vice Stadsminister - Anton Mattsson. "Vaa?! Inte stadminister?" Nejdå, det kommer att vara som i Ryssland, den aktuella ledaren styrs inofficiellt av en annan (jag). Alla vet det, men det är tillräckligt för att klara sig undan när hela systemet faller (ja, "när").
Muskelminister - Magnus Samuelsson. Ingen förklaring krävs.
Kulturminister - Jonas Gardell. Brorsan har ordet "kultur" tatuerat i pannan.
Alla ni kändisar som någon gång kanske googel:ar ert namn och råkar komma in här, kan då konfirmera, eller, om nu så är fallet, dementera dessa framtida jobberbjudanden.
Peace!
Namnet jobbar jag fortfarande på, de framtida ministerposterna kommer då och då och ideologierna är lite suddiga men jag kan lova att vi inom en snar framtid ska spränga den ryska gasledningen utanför Slites kust.
Det jag däremot vet är att jag ska använda mig av lite av varje från de lyckade härskarteknikerna, skylla på en viss folkgrupp (Ryssarna), och skapa en vi-mot-dom-känsla som snabbt ska spridas tack vare vår övertagande talare (Ingvar Oldsberg).
För att känna att det fortfarande finns en likvärdighet, ska man istället för att använda statusnamnen tilltala varandra - inte med "Kamrat", utan det mer moderna "Bror" och "Syster"
Följande ministerposter är bestämda:
Vice Stadsminister - Anton Mattsson. "Vaa?! Inte stadminister?" Nejdå, det kommer att vara som i Ryssland, den aktuella ledaren styrs inofficiellt av en annan (jag). Alla vet det, men det är tillräckligt för att klara sig undan när hela systemet faller (ja, "när").
Plus att det är lite Alex Moran-stil över det hela. Jag har fortfarande mycket status, men jag behöver egentligen inte göra så mycket.
Muskelminister - Magnus Samuelsson. Ingen förklaring krävs.
Kulturminister - Jonas Gardell. Brorsan har ordet "kultur" tatuerat i pannan.
Alla ni kändisar som någon gång kanske googel:ar ert namn och råkar komma in här, kan då konfirmera, eller, om nu så är fallet, dementera dessa framtida jobberbjudanden.
Peace!
Bernadotte-Mattsson
Jag har uppfunnit en tidsmaskin. Det är sant! Jag vet att du inte tror mig, det är därför jag har varit tvungen att sätta mitt spår i historien.
Jag har varit runt i varenda kungahus i hela 1840-talets Europa och "spridit säd" så att säga. Och i och med att alla royaliteter tvingades hålla det blåa blodet blått - bara ligga med andra kungligheter - resulterade detta till en ganska kraftig inavel. Efter några år så kunde man inte längre dölja alla överflödiga prins- och prinsesstår, och man tvingades tillåta dem ligga med pöbeln.
Detta splittrade diverse kungahus, och det bildades en konservativ sekt vid namn Militant Blått blod. Med ett absolut kungligt släkte som mål, kidnappade dom prinsar och prinsessor Europa över och förde dom till sitt hemliga näste i Heidelberg, Tyskland, och med experter försökte att avla fram en riktigt bygd människa.
1960 behövdes inte avlingen längre då man började med plastkirurgi inom MBB, och lät nu avkommorna charma sig in i kungasläktet, vilket gör att vi snart kommer att få ett renblodat kungahus.
Duger detta?
Peace!
Jag har varit runt i varenda kungahus i hela 1840-talets Europa och "spridit säd" så att säga. Och i och med att alla royaliteter tvingades hålla det blåa blodet blått - bara ligga med andra kungligheter - resulterade detta till en ganska kraftig inavel. Efter några år så kunde man inte längre dölja alla överflödiga prins- och prinsesstår, och man tvingades tillåta dem ligga med pöbeln.
Detta splittrade diverse kungahus, och det bildades en konservativ sekt vid namn Militant Blått blod. Med ett absolut kungligt släkte som mål, kidnappade dom prinsar och prinsessor Europa över och förde dom till sitt hemliga näste i Heidelberg, Tyskland, och med experter försökte att avla fram en riktigt bygd människa.
1960 behövdes inte avlingen längre då man började med plastkirurgi inom MBB, och lät nu avkommorna charma sig in i kungasläktet, vilket gör att vi snart kommer att få ett renblodat kungahus.
Jag vet att det låter långsökt, men jag har ett bevis:
Duger detta?
Peace!
Snabbt svar tack!
Jag säljer mig själv i en natt för avsnitt 11, 12 och 13 av Vi på Saltkråkan!
Peace!
"Denna dagen ett liv"
Jag har gått ner mig riktigt hårt i "Vi på Saltkråkan"-träsket. Den farligaste av alla beroendeframkallande preparat. För den smyger fram obemärkt, kanske ett citat som kanske smyger fram i ett samtal och så sitter man, lika jäkligt där dagen efter, på youtube och ser ett klipp. Puh. Då är det redan försent. Den vilande Astrid Lindgren-genen blir aktiv och receptorerna växer sig med en hastighet av 157ggn/sek.
"Denna dagen ett liv" Tack som as Thomas Thorild via Melker Melkersson. Ni har just förstört mitt liv, upprepade gånger!
Peace!
En soffpotatis bekännelser
Varför ska man skriva om vad man gjort på dagen när jag kan ge er en steg-för-steg-guide för sommaren 2010
1. Drar sig upp ur sängen.
Det är helt sjukt vad mycket man man hinner på en dag!
Peace!
1. Drar sig upp ur sängen.
2. Går till soffan.
3. Öppnar laptopen.
4. Trycker upp Googel Chrome.
5. För pilen mot fönstret.
6. Trycker i fönstret.
7. Skriver "ka"
8. Trycker på neråtpilen.
9. Enter
10. Kommer in på kanal5play:s hemsida.
11. För pilen mot sökrutan.
12. Trycker på sökrutan.
13. Skriver "high c"
14. Trycker på neråtpilen.
15. Enter
16. Kommer in på High Chapparall:s sida på kanal5play:s sida.
17. Scrollar ner.
18. Trycker på ett avsnitt.
19. Ser ett avsnitt.
Det är helt sjukt vad mycket man man hinner på en dag!
Peace!
Victvätten - säkerheten byggnadiferad
Jag har nu avslutat min karriär inom tvättningsbranschen. Två svettiga dagar på Victvätten i Visby. Och det har fått mig att fundera på säkerheten.
Statistiken säger ju att det är störst chans att skada sig på jobbet första dagen jobbet efter semestern och sista dagen innan semestern. Det här betyder att om man jobbar 4 dagar så måste chansen att skada sig dag 1 vara minst 26%, dag 2 24%, dag 3 24% och tillslut dag 4 26%. Helt enkelt en större procent första och sista dagen än dom andra.
Själv så jobbade jag bara två dagar, vilket betyder att om chansen är 51% (mer än de övriga dagarna) första dagen så måste dag två minst vara 52% (mer än de övriga dagarna). Och då måste den första dagen vara 53%, och då den andra dagen 54%. Och så fortsätter det.
Alltså tillslut så måste chansen för att jag skulle ha skadat mig vara ∞%, båda dagarna! Nu skadade jag mig inte vilket gör Victvätten till ∞% säker.
Så för all del gott folk! Sitt inte hemma - åk till Victvätten, ta med er ungarna, låt dom hoppa i mangeln, rulla runt i tvättmaskinerna och flyga fram och tillbaka på rullbanden. Det är helt garanterat säkert.
En annan bra sak är ju att det går att använda som skyddsrum i t.ex. bombattacker. Inget kan skada!
Peace!
Statistiken säger ju att det är störst chans att skada sig på jobbet första dagen jobbet efter semestern och sista dagen innan semestern. Det här betyder att om man jobbar 4 dagar så måste chansen att skada sig dag 1 vara minst 26%, dag 2 24%, dag 3 24% och tillslut dag 4 26%. Helt enkelt en större procent första och sista dagen än dom andra.
Själv så jobbade jag bara två dagar, vilket betyder att om chansen är 51% (mer än de övriga dagarna) första dagen så måste dag två minst vara 52% (mer än de övriga dagarna). Och då måste den första dagen vara 53%, och då den andra dagen 54%. Och så fortsätter det.
Alltså tillslut så måste chansen för att jag skulle ha skadat mig vara ∞%, båda dagarna! Nu skadade jag mig inte vilket gör Victvätten till ∞% säker.
Så för all del gott folk! Sitt inte hemma - åk till Victvätten, ta med er ungarna, låt dom hoppa i mangeln, rulla runt i tvättmaskinerna och flyga fram och tillbaka på rullbanden. Det är helt garanterat säkert.
En annan bra sak är ju att det går att använda som skyddsrum i t.ex. bombattacker. Inget kan skada!
Peace!
Apropå tonårsmamma...
...Lillemor är ett sjukt konstigt namn.
Peace!
Gudrun Schymnan vaskar
Jag hatar det faktum att det fortfarande pratas om när Gudrun Schymnan brände etthundratusen svenska riksdaler. Under den tid som jag jobbade under politikerveckan hann jag se en hel del mycket mer intressanta aktioner.
Jag såg en man utklädd till superhjälte, med hammare och skära i vardera hand, skrikandes: "Är du kommunist? Det är bra! Alla är kommunister på ondskans dag".
Jag såg fyra män och kvinnor, fint uppklädda i kostymer, prydligt uppställda på rad i storleksordning, knäpptysta, med en resväska i famnen, i vilken det låg en flådd mink.
Jag såg ariska, medelålders män gå runt med en skyltar varpå det stod "Ägga en Sverigedemokrat"
Jag såg taniga miljövänner utklädda till radioaktiv strålning.
Men nej, ändå får Gudrun Schymnan mest uppmärksamhet för att göra någonting - som skedde flertalet gånger - i stadens restauranger och barer, bara två veckor efteråt.
Tråkigt att jag måste ge henne uppmärksamhet, för att visa att man inte ska visa henne uppmärksamhet.
Peace!
Jag såg en man utklädd till superhjälte, med hammare och skära i vardera hand, skrikandes: "Är du kommunist? Det är bra! Alla är kommunister på ondskans dag".
Jag såg fyra män och kvinnor, fint uppklädda i kostymer, prydligt uppställda på rad i storleksordning, knäpptysta, med en resväska i famnen, i vilken det låg en flådd mink.
Jag såg ariska, medelålders män gå runt med en skyltar varpå det stod "Ägga en Sverigedemokrat"
Jag såg taniga miljövänner utklädda till radioaktiv strålning.
Men nej, ändå får Gudrun Schymnan mest uppmärksamhet för att göra någonting - som skedde flertalet gånger - i stadens restauranger och barer, bara två veckor efteråt.
Tråkigt att jag måste ge henne uppmärksamhet, för att visa att man inte ska visa henne uppmärksamhet.
Peace!
Bingo i blindo
Dagens citat: "You talk like my ass plays harmonica"
Moe Szyslak
Peace!
Trafikverket
Jag tycker att vi i Sverige borde ha mer krav på våra myndigheter. Det är inte rätt av Trafikverket att bygga så att alla vägar leder till Rom.
Peace!
