Vasaloppet. Den mest ofeministiska tillställningen i Sverige!

Så är självklart inte fallet. Här är den igen!

Topp tre tv-serie citat:

1. It's gonna be legend-... wait for it... and I hope you're not lactose intolerant because the second half of that word is DAIRY!
                  Barney Stinson (Neil Patrick Harris), How I Met Your Mother

2. We're here, We're queer, come wipe your hands on us!
                                      Charlie Harper (Charlie Sheen), Two and a half men

3. I shaved for this?
                  Shelma Bouvier (Julie Kavner) eller Patty Bouvier (Julie Kavner), The Simpsons


Peace!

 

Snälla, kan någon förklara för mig varför jag tycker att curling är roligt att se på. Det är som en form av bowling, i slowmotion, med typ två käglor i en kombination av tv4:as gamla serie Rent Hus. Plus att jag inte fattar varken regler eller poängsystem.
  Trots detta så sitter jag varje gång som fastklistrad framför tv:n varje gång det vankas sverigematch.


Peace!

Jag tycker att det är alldeles för lite dikter på den här bloggen.

Därför:

The Sexless Innkeeper av Barney Stinson

‘Twas the night before New Years
and the weather grew mean
It was three in the morning
and I was stranded in Queens!

The tavern grew empty
the gaslights grew dim
the horse-drawn carriages
were all but snowed in.

Last call was approaching
and my fortunes looked bleak
then I turned to my left
and stifled a shriek.

She had a peach fuzz beard
and weighed sixteen stone
She gobbled up hot wings
and swallowed the bones.

I muffled a scream
and threw up in my mouth
I asked, “where do you live?”
and she said, “one block south.”

I swallowed my pride
and six shots of whiskey
and prayed to the gods
that she wasn’t too frisky

Back in her cave
She prepared us a snack
‘neath her mighty hooves
the floorboards did crack.

But when she returned
she found a sound sleeper
and thus she became
the sexless innkeeper.


Peace!

Orkar ni inte läsa, kan ni alltid se på bilderna.

Efter som Sverige en dag i framtiden kommer att vara världsregering så kommer de flesta viktiga texterna vara skrivna på svenska. Och efter som att språket ändras och internet och alla papper och gamla människor kommer att försvinna i den stora internet-papper-och-gamla-människor-försvinner-tsunamin, så har jag kommit med en alternativ lösning till att bevara det svenska språket. Jag kallar den Språkbevararen 5000.



Eller som den ser ut ovanifrån:


Rum 1: Hök-pök, lovecastle, avlingsrummet. Om ni inte förstod det så är det papegojororna som skall hjälpa oss. I avlingsrummet ska man skillja på alla papegojor så att vi inte får sönderinavlade papegojungar. 

Rum 2: Där maten görs och fraktas ut ifrån.

Rum 3: Där magin sker. Det viktigaste rummet av alla. Det börjar med att en person - utan uttalningsproblem - sitter och läser ur Svenska Akademins ordlista för en papegoja. som sedan sätts in i rum 3. Där sätter man sedan en till papegoja som får sitta och snacka med den språkkunniga papegojan. När den språkkunniga papegojan dör sätts det in en ny papegoja som får sedan får sitta och snacka med papegoja 2. Med medellivslängden 50-60 år så blir denna väldigt lärd inom det svenska språket.
   Så fortsätter det.

Rum 4: Den delen av Språkbevararen 5000 som är påbyggbar. Var 20:de år, tar man istället in två papegojor i rum 3. En av dessa sätts i rum tre och den andra sätts i rum fyra där man placerat en utomstående papegoja. Då får man en "tvåspråkig" papegoja som sen får göra samma sak som i det tidigare rummet.

Rum 5: Där papegojorna lever i väntan på sin tur.

Då får man alltså en talande ordbok, vilket är bra med tanke på blindepedemin som vi kommer att få av våra iPods. 

Jag måste tillägga att om detta skall fungera så måste vi hinna att hitta apornas planet och byta ut papegojorna mot supersmarta apor innan den stora språkkunniga-papegoj-influensan som den utomstående kommer att ta med sig in.


Peace!
 

Jag vill förtydliga att Ola Salo inte har någonting som helst med den här bloggen att göra!

Inte dag två, inte dag ett, utan dag -1 av vinter OS i Vancouver, och det har redan dött en person (Nadia Fanchini, R.I.P.) på Kanadas rodelbanor. Närmare bestämt i den nu s¨kallade 50-50 kurvan (vilket förövrigt är ett störtkul namn).

För att citera min idol Barney Stinsson "Why are you even a country?"

http://svtplay.se/v/1886646/os_i_vancouver/rodel_h_traning_-_forskjuten_efter_en_olycka__exklusivt_pa_svt.se_os_


Peace!

Ni trodde väl inte att jag skulle gå och lägga mig utan att svara på mina egna frågor?

Läs det undre inlägget innan ni läser det här!

Hår. Frisören sopar bort det och sen? - enkelt. Tonåringar med pubertanska "moppe-muchar" behöver lite hjälp. 

Hjärtan. Efter hjärttransplantationer - vart lägger man de gamla, dåliga hjärtat? - Hjärtats förmåga att expandera, gör att dom kan fungera som ballonger. 

Salivet, som sugs upp i slangen vid tandläkaren  - Istället för att trycka in en massa vatten i olika varor som t.ex. köttbullar har man börjat med saliv, då det inte bara är tyngre utan också gör köttet mer mört. 

Förhuden, från små judiska gossebarn. - inblåsningsdelen av hjärtballongerna

Fettet, från alla i-länders fettsugningar. - WORLD FEED PROGRAM

Snön, som alla lastbilar kör runt med. - Ingen anning, men att dömma av vädret så sjukter dom väl upp det i skyn igen.


Peace!

• Hår. Frisören sopar bort det och sen?
• Hjärtan. Efter hjärttransplantationer - vart lägger man det gamla, dåliga hjärtat?
• Salivet, som sugs upp i slangen vid tandläkaren
• Förhuden, från små judiska gossebarn.
• Fettet, från alla i-länders fettsugningar.
• Snön, som alla lastbilar kör runt med.

Peace!

Ni har väntat, längtat och trånat. Och här är det:

Man vet att man är bloggare om man sitter en lördagsmorgon, i sängen med sitt morgonkaffe i hand och en laptop i knäet, och (...inte lika viktigt men ändå...) bloggar.

Min k-märkta väckarklocka har, efter alla dessa år slutat fungera. Det betyder att jag måste använda min mobil för att vakna. Illa.

Under det tidiga 2000-talet regerade tröjor med olika text tryck. En av dessa tröjor löd "Världen behöver färre puckon". Om man utgår från att dom inte syftade på drycken så är jag nu beredd på att hålla med.
 

Här hotar jag hela Ryssland med en bomb, och inget händer. Men när en passagerare med försenat flyg twittrar - oskyldigt skämtande - om att spränga flygplatsen så blir det ramaskri!

Vad är det med folk med groteskt fula slipsar? Vad är det som får dom att tänka: "jo men den här slipsen med cementblandare är fin. Den tar jag!"?

Jag tycker inte om nyårslöften. Nyårslöften är för folk som har för dålig självdisciplin för att göra något man har bestämt sig för. Och när man sen bryter dom ligger man där i en hög, gråtandes med ett helt paket glass.

Igår såg jag den amerikanska Thriller/dramat The Departed. En film som jag har velat se sen den började visas 2006. Filmen sög totalt, den höll på i 3h och 10min (med reklam) men jag satt kvar, för att jag trodde att den skulle bli bättre och för att den hade en cool theme song - som förövrigt bara gick typ två gånger i hela filmen.