Om miljöpartiet inte skulle hetat just "miljöpartiet" utan, låt säga exempelvis "Sverigepartiet", och kallats för "de gula" istället för "de gröna", och man då hade tvingats titta på deras politik. Hur många väljare skulle de då ha?

Håll detta i åtanke.

---

3:de Januari, var det dags för vargjakten. 27 av Sveriges vargar skulle bort, för att hindra djuren från att inavla sig allt för mycket.
   Detta är något som en del har haft väldigt svårt för och i år råkade det skjutas en varg för mycket, alltså hela 28 vargar. Det var bägaren som sprängde våra kära hippies droppar.

Naturskyddsföreningen har anmält våran vargjakt till EU-komissionen. Till alla er som tycker att det är det här är ett stor problem så har jag gjort ett litet test.

1. A. I Afrika tränar man barnsoldater.

B. Det har skjutits en varg för mycket den här säsonens vargjakt.

2. A. Barnsoldaterna drogas och hjärntvättas för att mörda oskyldiga människor.

B. Det finns risk för att även man skjuter genetiskt friska vargar under vargjakterna.

3. A. Om barnsoldaterna överlever och blir friska så finns det stor risk att de aldrig kan bli normala människor igen.

B. Det kommer att dödas färre får.

4. A. Medan barnsoldaterna tränas, våldtas och sprättas deras systrar och mödrar.

B. Det finns en risk att vargarna inte längre kommer att finnas i Sverige om många jädra år.

Flest "A": Bra gjort!

Flest "B": Du är antagligen en varg eller en vargfetischist. Sök hjälp! 

Nu känner jag att jag inte alls fick med det jag ville få med, så jag avslutar därför med frågan som vi alla undrat
över. Är är det samma Stora Stygga Varg i "tre små grisar" och "Lilla rödluvan"?

Jag hade ett möte med tomten igår, och han bara: "Nej Anton, du är för ful och fet för att få julklappar i år. Desutom så lyssnade du på Doggelitos 'Bling Bling Jul' nyligen, och det är inte en riktig jullåt. Så nu får du gängspö. GÄNGSPÖ!" Sen så blev jag nedslagen av han, hans nissar och några renar.

   Efter 45 minuter gängspö, och tre timmars sjukhusvisit, frågade jag tomten: "Men om jag skottar upp hemma då? Då blir jag ju smal, och gör en snäll gärning" Han tyckte att det var okej. Så när jag kom hem började jag att skotta för glatta livet. Efter ett tag blev det så varmt att jag var tvungen att ta av mig mössa, jacka och även vantar. Precis då kom tomten förbi för att se hur det gick: "Nej, att stå och blotta sig dagen före julen är inte okej. GÄNGSPÖ!"

Så i år tror jag att det bara kommer att bli släkt och familj som köper mina julklappar.


Peace!

Efter som att kerille.blogg.se har haft en julkalendersrebustävling, tänkte jag - för dagen - sno idén rätt av.

För att det skall bli lite mer rättvist så är Gustav Hederfeld diskad, p.g.a. att han inte använder sig av en rättvisemärkt dator.

Inspirerad av en dokumentär om hur en rysk (såklart) pappa tränade sin 3-åriga dotter till världens starkaste 3-åring, har jag själv spekulerat runt hur jag skall kunna tjäna pengar på mina barn.

Jag skall döpa alla mina barn till "Jag" och vid åldern 5 skall jag få dom att börja röka en massa. Sedan följer år och år av träning. Då har jag ett gäng superskurkar. 1,20 långa, vältränade brottslingar.

   Denna liga skall göra namnet känt över Sverige. För vad händer då vid vittnesmålet? Jo, vittnet säger: "Det var Jag som gjorde det".

Alla som på något sett gör motstånd kommer att sitta i fängelset och mina dvärg-tjuvar kan fortsätta att håva in pengar till mig.

Idén är härmed patenttagen*.

• Jag har otur
• Min familj är lat och väljer istället att gå på den andra toaletten om det finns lite eller inget papper kvar
• Jag använder extremt mycket toapapper
• Det är en konspiration. Och det den går ut på är att göra äldre tonåringar galna över småsaker. Så det dom gör är att sno allt papper när jag ska på toa och lägger tillbaka det när de andra familjemedlemmarna skall gå
• Min familj använder extremt mycket toalettpapper
• Min familj använder inte toalettpapper
• Min familj går inte på toaletten. Och jag kanske är den enda i min släkt som har fötts utan den egenskapen
• Det bor en råtta på toaletten som äter allt papper
• Min familj har ett företag i hemlighet där de säljer toalettpapper i portionsförpackningar
• Jag äter allt papper. Om man kan gå till kylen och äta medan man sover, är det väl större chans att man somnar under ett nattligt toalettbesök och gluffsar i sig det som är nära till hands
• Jag har otur

Peace!

Det var en fredagskväll i november. FCZ-Tore satt i sin lägenhet i Danderyds kommun. Han hade nu avslutat sitt 7:de parti solo-yatzy. "Jag vann" skrattade han fram, men hans allt för exalterade skratt övergick snabbt till tårar. Varför skulle just han vara så ensam för?

   Efter den 30 minuter långa ångestattacken bestämde han sig för att sopsortera lite grann. Pappersåtervinningen, ingenjörs-och fysiktidningar. Platsåtervinningen, diverse tidningars plastomslag och gladpacksrester. Komposten, gamla jästa äppelskrutt - han hade kört den gamla mjölk och äppeldieten i några veckor nu och vilket hade gjort honom grovt undernärd. Han tog upp påsen och ställde den på bänken, utan att lägga märke till att han lade den på en rostfri gaffel från IKEA. Sopvattnet sprutade ut ur påsen och i stressen greppade han ett glas (även det från IKEA) och lät vätskan rinna ut till sista droppen.

   Han tittade på glasets innehåll, en gul, ganska så trögflytande vätska, full av partiklar, äckligt. Han tittade ut genom fönstret. Och sen ner på glaset igen. Psykologen hade sagt att han skulle prova nya saker, så varför inte? Ett fast tag om glaset, en blick över axeln för att försäkra sig om att han var ensam. "Idiot, klart att ingen annan är här" tänkte han. Efter att ha kört "På det fösta gäller det"-ramsan upp till 349 förde han glaset mot munnen och klunkade i sig allt var den kan tänka sig innehålla. När han var färdig kastade han sig över glaset och slickade det rent.

   Nu snurrade det till. Vad var det här för något? "Jag skall ut och träffa folk" skrek han högt. Han blev förvånad över att sa något sånt, men mest för att han gjorde det naken ute på balkongen. Sen så blev det svart...

   Tore vaknade nästa morgon av att katten kissade honom i ansiktet. Solen lös starkt i ansiktet, det gjorde ont i huvudet så han förde handen mot ögonen för att... men vänta nu. Handen satt fast! Det visade sig att hans armar och ben var fastspända i säng gaveln. Och på hans sidor låg två storbystade, blondiner. Han kände igen dom, det var Sunshine från Slitz juni upplaga, sida 29 och Amber från Slitz almanacka, fröken december.

   Efter den här händelsen började Tore att forska runt om mirakeldrycken. Fyra månader senare startade han sin egen restaurang, Tores nirvana, och serverade drycken tillsammans med fiskbullar.

Så nästa gång ni blir riktigt packade och slår er fru eller kör över någon med bilen, barn - tacka Tore Kullgren!

Jag har varit död. Krossad under 19 474 553 skolböcker.

Varför lever jag nu då?

Youtube räddade mig.

Jag kan knappt tänka mig hur omständiga era nyhetssändingar är:
   "USA skall sätta in soldater i Irak där dom skall med skjuta mot Irakiska soldater"

När det bara kunde vara:
   "USA har startat krig mot Irak"

Ni suger!

---

Jag har hittat en anteckning på min mobil. Det står bara "Catlounge" så jag googlade det och kom in på den här hemsidan, http://www.catlounge.se/.

  Den bästa sida jag någonsin har varit inne på. Från och med nu så skall jag bara vara inne på den.

Som den lilla provokatör jag är har jag kommit på den bästa lauringen. Jag använde mig av det ack så tillförlitliga google translate för att översätt "Den 15-12-09 släpper vi bomben över Moskva" till ryska.

   Min plan är att någon rysk google-galning skall söka på något liknande det här, få upp min blogg som resultat, och anmäla det till regeringen som sen ringer efter en svensk-rysk talande snubbe som måste översätta hela inlägget. När han väl kommer hit så skall han börja småflina lite och inse att de är blåsta.

   Hälsa Dmitrij Medvedev (där fick jag lite mer taggar).

Och så här, kära läsare, gör man för att stjäla tid och pengar från Rysslands regering!

En gång till, för säkerhets skull: На 15-12-09 мы выпускаем бомбу над Москвой