Lost igen

Inne på säsong två.


Peace!

Yay bitchees!

Jag har verkligen lärt mig hela texten. Fo' show!



Peace!

Lost

Gustav är gay och har fått mig att börja se på Lost. Ett avsnitt och jag är fast. Fuck.


Peace!

Tidsändringar #2

Efter som att jag gjorde en lista över saker som man bör göra/ utnyttja i och med att man skall dra tillbaka klockan, så kommer här en till för när man ska dra fram klockan:
  • Armhävningar
  • Hoppa från en trampolin
  • Hålla andan
  • Balansera på något
  • Andra saker som kan vara coolt att säga att man gjort i en timme.
Själv så kommer jag att timea in övergången med att hoppa efter som att det indirekt kommer att vara som att flyga.

Och glöm nu inte
att tända alla lampor ikväll, då det är dags för Anti Earth Hour!


Peace!

18/03-11

Jag brukar, som ni regelbunda läsare vet, inte skriva om vad jag har gjort under min dag men här kommer min gård:

04:30 vaknar av att huset är övertänt. Ställer mig på framsidan och blåser ut det. Börjar att hugga träd, göra virke och bygga upp det igen.
05:55 Gör i ordning frukosten. Fem skedar Arsenik.
05:55,37 Gör i ordning matsäck. Två tvärhand kryptonit som läggs i fittan-fck-fickan här.
06:00 Börjar cykla mot Japan.
06:45 Agerar strålskydd, genom att lägga mig platt över reaktorerna, allihop.
12:00 Börjar med Lars fysikprov.
18:15 Färdig med fysikprovet.
18:30 Surfar med Obama i Florida.
18:45 Obama håller på att drunkna, Jag räddar honom genom att dricka upp Världshaven.
18:50 Drar mig hemmåt.
18:51 Inser att jag borde ha kissat innan jag åkte.
18:52 Vattnar Sahara.
19:00 Tar livet av mig för att disskutera Libien-krisen med Anna Lindh.
20:15 Återuppstår.
21:00 Går och lägger mig.
22:37 Mördar Freddy Krueger i drömmarnas värld.

12:00-18:15 var sant.


Peace!

En bild


Den här bilden tog Karl Karlsson, i sommras, på Coop Forum. Jag sa att jag skulle lägga upp den på bloggen. Här är den.


Peace!

Dagens lögn

Det är synd att man blir sjuk precis när päronen och köpt en fet tv...


Peace!

Pimp my garderobsdörr

Efter succeer som "Pimp my room" och Gustavs "pimp my ride", "pimp my bike" samt "pimp my PC" kommer här Pimp my garderobsdörr! (på insidan)

Före:


Inte så roligt.

Men BAM BAM BAAAAAAM, EFTER:


MTV har hookat upp mig med some hooks.


Peace!

"You know what grinds my gears"

Det här är en känd "rolig" historia.

Det var en gång en man som åkte till USA. Där fick han jobb och när han skulle samtala med sin kvinnliga kollega så sa han de enda orden han kunde på engelska: 
- I love you.
Och hon svarade:
- I love you too.
Och då svarade han:
- I love you three.   

Det som då är lite tråkigt med den här historien (förutom poängen) är att det är väldigt mycket som är ologiskt.

Varför åker man till USA utan att kunna, i alla fall, lite av språket? HUr får man jobb om man bara kan tre ord engelska? "I love you" "Damn son! I like your style. You're hired!" Hur vet han liksom vad det betyder? Varför säger han "I love you" till sin kollega om han vet vad det betyder? Och hur kan han säga "three" om han bara kunde säga "I love you"?


Peace!

Ett brev till min lärare

Hej Lars!

Idag så åt jag ingen kvällsmat, då jag var upptagen med att plugga. Nej, inte bara därför. Jag åt inte heller någon kvällsmat för att jag har ont i magen. En konstant smärta, från all stress orsakad av skolan (dig). Nej, Lars, inte bara för stressen, det är även för, de stora mängder kaffe jag har druckit idag. Kaffe som jag druckit för att orka med att plugga flera timmar i sträck. 

Men känn ingen skuld, Lars, då jag mer än gärna åker till skolan på min lediga dag, och skriver ett 4-timmars fysik (dina 4-timmar=5 timmar), på min fritid, vilket inte behöver vara betygsgrundande. Jag missar ju bara en treafest.

Puss och kram!
/Din elev Anton

I morgon är det treadag (festför gymnasiets treor) men utklädnad. Temat är "P" - saker som börjar på "P". Jag skall vara Pluggis.

True story!


Peace!


"Oh, here's a fun fact..."

Det går 12 000 liter vatten för att göra ett par jeans.


Peace!

Lika som, i botanisk mening, mångfröiga äkta frukter inom undergruppen saftiga frukter - the film edition

Om ni har sett...



...och känner att ni vill se...



...gör det inte!

Same shit diffrent name.

Vice versa.

Om ni däremot känner att ni vill se något lite äldre, med lite sämre effekter och en nuvarande politiker i huvudrollen, så föreslår jag



Bra filmer (bortsett från running man), men det räcker med en. Jag föreslår Death Race, men jag älskar ju allt Jason Statham gör.


Peace!

Om det var oklart...

Vill bara lägga till att jag har fullaste respekt för Håkan Hellström och att Anders Göthbergs självmord, inte alls är någonting att skämta om.


Peace!


Varför Håkan Hellström kan jämföras med ett Zombievirus

Jag tittade runt lite på Wikileaks och kom över lite topsecret-info gällande indiepopbandet Broder Daniel.
 
Broder Daniel var ett Göteborgsband som var aktivt mellan åren 1989-2008. Gruppen bestod till en början av Henrik Berggren - sång, tamburin, gitarr, Anders Göthberg - gitarr, klaviatur, Daniel Gilbert - bas, klaviatur, Johan Neckvall - gitarr och sist men inte minst Håkan Hellström - trummor, bas, kör.

Allt var frid och fröjd framtill 1994 då Håkan Hellström - innan en konsert på KB - hamnade i bråk med Daniel. Senare på kvällen gjorde en berusad Håkan klart för Henrik att han ville lämna bandet.

Det sägs att bråket handlade om att Håkan inte fick ta med sina kompisar med in i logen, men jag har anledning att tro att det handlade om någonting annat, något större.

Sagt och gjort, lämnade Håkan BD. Men något hade hänt. Han började att spela trummor i ett annat Göteborgsband, vid namn Honey is cool tillsammans med Karin Dreijer Andersson och Anders Göthberg (Broder Daniels gitarrist). När detta band gjort två album (1997), så hoppade Johan Neckvall av Håkans forna band Broder Daniel och Håkan gick åter igen tillbaka till BD. Honey is cool, splittrades och Karin Dreijer Andersson, gick vidare och till först The Knife och senare solo i form av Fever Ray (P3 Guld: Årets Dans 2010).

Håkan påbörjade 2000 en solokarriär (P3 Guld: Årets svenska manliga artist 2003, P3 Guld: Årets artist och Guldmicken 2009), med i sitt band hade han bland annat Timo Räisänen - gitarr och senare John Engelbert - gitarr. 2003 hoppade Timo av och 2004 satsade på en solokärriär, som vi alla vet blev väldigt lyckad (P3 Guld: Årets manliga artist 2007, P3 Guld: Guldmicken 2008. Programledare för P3 Guld 2010). John Engelbert, gick vidare och bildade tillsammans med Oskar "Ossi" Bonde gruppen Johnossi (P3 Guld: Årets grupp 2009 och spelade på P3 Guld 2010).

Vad vill jag komma med allt det här? Jo, allt hänger ihop! Tillåt mig att förtydliga i bild:


Vad är det som händer? Vad handlade bråket mellan Håkan och Daniel egentligen om? Varför lämnade Håkan Broder Daniel? Har jag överhuvudtaget något liv med tanke på hur mycket tid jag har lagt ner på det här? Varför återvände Håkan till Broder Daniel när Johan Neckvall gick ur gruppen. Och huvudfrågan: Varför blir alla människor som jobbar med Håkan Hellström kända, när dom satsar på en egen karriär? Kan det ha något med bråket i Broder Daniel att göra? Och varför samlas alla som blivit kända efter Håkan på P3 Guld 2010?

Allt vi vet är att Anders Göthberg, som var med i både Broder Daniel och Honey is cool, tog livet av sig själv 2008.

Här ifrån kan vi bara spekulera. Min teori är att det bråket handlade om har något att göra med en förbannelse eller välsingelse som gör att alla som sammarbetar med Håkan blir kända. Det är därför mystiskt att Anders Göthberg som arbetat med Håkan två gånger och inte blivit speciellt känd solo, är den enda som är död.


Peace!

Jag älskar alla dessa desperata bloggluder!



Peace!

Carl XVI Gustaf - med rätt att döda

Jag har svårt att förstå varför alla klagar på kungen i hans felsteg. Svartklubbar, sex och festande med gangstrar. Han har väl också varit ung! Och jag vet att han är Sveriges ansikte utåt, men vad kan förvänta sig av en människa som föds i inavel, till en värld där han - innan födseln - var en kändis och, värst av allt, årligen går på nobelfesten. Någon gång så måste monstret ut!

Jag måste säga att han sköter sig bra, för att ha rättslig immunitet. Vilken människa sku... vilken människa som jag skulle inte ha utnyttjat detta till max? Ge mig denna rättighet och jag svär, steget till att jag spänner fast en gräsklippare på fronten av en Land rover och plöjer igenom drottninggatan är inte långt.
Fulla respekt för kungen, du är... kung!


Peace!

År 2010

Här följer en lista vad som har hänt 2010:
  • 20kronors-myntet kom inte.
Ja, that's it.
För jag vet inte om ni kommer ihåg men förra året gjorde jag en lista över vad jag hoppas av decenniet 2010. Och efter som att ingen av punkterna ännu hänt så kommer här listan en gång till:
  • Man inser att nötter egentligen bara är mjukt trä
  • "Legolas" (Taboo (Jaime Gomez)) i Black eyed peace blir sparkad. Seriöst, vem försöker man lura? Alla hatar honom.
  • Körsbärslikörspralinerna i Aladdin askarna tas bort. På sidan raddajulen.se så har Marabou röstat i vilken körsbär i likör blev utsedd till favorit med 12,5% av rösterna. Men den blev även utsedd till den tredje äckligaste, så det är inte så långt bort nu!
  • Sveriges nationalsång byt ut till Ronja Rövardotters themesong. Ni vet den där: "Whee eeh yee, yehy wheeieie weiye..."
  • Jag behöver inte åka in på avgiftning för mitt sodastreamberoende. Och att jag slutar när jag börjar att köra in det i blodet.
  • 20kronors myntet kommer inte. Jag kommer att bli så sjukt mycket fattigare då.
  • Jag blir mångmiljonär på V-75. Som om jag någonsin skulle spela på hästar liksom.
  • Torsten Flinck åker in på avgiftning. Som om han inte gjort det innan liksom.
  • Arnold Schwarzenegger går med på att jobba som min personliga burköppnare på heltid.Släpp politiken tjockis!
  • Man hittar liv på Pluto. Och det består enbart av gul-orangea blodhundar, med svart nos och svans och röda halsband.
  • Hela terrakottaarmén sprängs.
Gott Nytt År!


Peace!

Utfyllnad

Nu så blev det så att Paolo Roberto-inlägget vid namn "rättelse" hamnade längst ner. Och med tanke på att det avslutades med "se nedan", så blir det ju fel om det inte finns något nedan. Därav följer här lite fakta om den julianska kalendern för att få lite utfyllnad.

Julianska kalendern är en kalender, som fått sitt namn efter Julius Caesar som år 46 f.Kr. genomförde en reform i den romerska kalendern. Reformen innebar att året fastställdes till 365 dagar och att skottår med en extra dag skulle infalla vart fjärde år samt att månens faser inte längre skulle ha någon betydelse för kalendern. Enligt Plinius den äldre baserades kalenderrefomen på den egyptiske astronomen Sosigenes beräkningar. Sosigenes, som även fått en krater på månenuppkallad efter sig, verkade i Alexandria i Egypten under det första århundradet före Kristus och Julius Caesar kan ha blivit inspirerad till reformen under sin vistelse i Egypten av en föreslagen men inte genomförd egyptisk kalenderreform två århundraden tidigare.

Makten över tiden [redigera]

Kalendern har sedan urminnes tider varit förknippad med dyrkan av olika gudar. Dessa gudar ansågs ofta vara de ibland synliga men alltid oåtkomliga himlakropparna på himlavalvet och därför var det vanligtvis prästerna i olika kulturer som ansvarade för tideräkningen. Förmågan att genom sina hemliga astronomiska kunskaper kunna förutse himlafenomen gav prästerskapet ett "bevis" för att de hade närmare kontakt med gudarna än vanligt folk. Denna skenbara makt över tiden skapade givetvis korruption eftersom alla människor var beroende av fungerande kalendrar för att kunna t ex planera sådd och skörd eller göra tidsbegränsade överenskommelser. Suetonius skrev t ex att den romerska månkalendern hade bringats i oreda därför att prästkollegiet hade lagt till dagar och månader som det behagade dem, så att skörde- och vinfester inte längre inföll vid rätt årstid. För att rätta till tideräkningen efter oredan behövde år 46 f.Kr. omfatta 445 dagar och kallades därför annus confusionis. Att den 1 januari år 45 f.Kr. inte inföll vid vintersolståndet utan en vecka senare var en sista eftergift till den romerska månkalendern genom att den första månadens första dag i den nya kalenderns första år sammanföll med den första dagen i månaden januari uppkallad efter Janus, guden med två ansikten.

 

Det får räcka!


Peace!

5 skäl till att fortsätta blogga

1. Din blogg, är din duk. Doppa penseln och måla som du själv vill skapa...
2. Du får lov att publicera sjuka saker på world wide webb
3. Du får ut ditt hat för ting.
4. Du får inte betalt för det så du kan blogga när du vill.
Från och med nu är resten av inlägget på i-språket.
5. Di kin giri jibbiga sikir sim filk indi kimmir itt lisi


Piici!

5 skäl till att sluta blogga

1. Det tar tid.
2. Jag är inte så bra på det.
3. Blogg.se fungerar typ inte tillsammans med google chrome
4. Ryssland kommer ändå inte att läsa det jag skriver
5. Du behöver inte sitta kl 02:28 och skriva ett inlägg bara för att det var längesedan sist!


Peace!

Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0