Ekot igen...
Jag citerar från Ekot:s 17:00-sändning:
Dagnes citat: "Sveirge avvisar tiggande romer. Det behövs 10 000 fler lastbilschaufförer"
Peace!
Skälet att jag inte läser instruktioner
Peace!
Dagens största nyhet på Ekot
Vill ni höra något nytt och spännande?
Jo, Ryssland censurerar internet.
Peace!
Jo, Ryssland censurerar internet.
Peace!
"Bilden visar ett serveringsförslag"
Det här fann jag på mitt skink-paket idag:
Den underbara kombinationen av 200g tunna rökt-skink-bitar och rädisor!
Inspirerade av detta har vi på Antonm.blogg.se testat fram ett antal egna serveringsförslag till Wasa sesam.
Tage och Wasa sesam.
Lila och Wasa sesam.
Kaviar, huggorm, lyftkran och Wasa sesam.
Lägg dom på minnet, snart på ett wasa sesampaket, nära Dig.
Peace!
Den underbara kombinationen av 200g tunna rökt-skink-bitar och rädisor!
Inspirerade av detta har vi på Antonm.blogg.se testat fram ett antal egna serveringsförslag till Wasa sesam.
Tage och Wasa sesam.
Lila och Wasa sesam.
Kaviar, huggorm, lyftkran och Wasa sesam.
Lägg dom på minnet, snart på ett wasa sesampaket, nära Dig.
Peace!
Dumlédagen
Självmordsstatistiken gick upp med 50% den här veckan, och jag har en känsla av att det kan bero på att jag denna vecka har gjort mig själv tvungen till att ta alla titlar på Gustavs blogg, och skriva ett eget inlägg med samma titel, vilket har resulterat i en rad, så in i norden dryga och ointressanta, inlägg.
Temaveckan är slut och här kommer därför ett inlägg av helt motsatt typ:
När jag hade namnsdag för ett tag sen - Vilhelm - så fick jag av mina kära morföräldrar en påse:
Spännande tänkte jag, jag som bara har smakat original. Den nya möjligheten att fritt kunna välja mellan Original, Liquorice och Orange-mango var för stor för en människa att behärska. Därför bestämde jag mig för att bara öppna lite i hörnet, ta bort syn-sinnets automatiska urval, och låta ödet välja vilken smak som skulle kittla mina smaklökar de framtida 20 sekunderna.
Viktigt att veta innan jag fortsätter är att jag avskydde Orange-mango-smaken, och därför inte åt denna.
När jag igår kände mig lite sugen på en dumlé-kola, gjorde jag som den tidigare bestämda planen och tog upp en
godisbit på måfå. Det var en:
Attans otur tänkte jag. Jag gör ett nytt försök, och efter lite grävande öppnar jag handen och för att avslöja dess innehåll:
"Jaha, jag försöker väl en gång till då" och stoppar åter igen ner handen och tar upp två kolor. "Haha, den här gången så måste det ju i alla fall inte vara...":
Och förbannelsen var lagd. Jag skyndar efter en till:
Med skakande hand tar jag långsamt fram åter en till:
Bingo!
Senare samma dag blir jag sugen på en till Dumlé-kola.
Jag går in i mitt rum, och tänker för mig själv att nu borde alla förbenade Orange-mango-dumlé vara slut. Döm av min förvåning när jag insåg vad det var för något jag hade fiskat upp ur min påse om inte:
Inte en gång till! För att inte chansa den här gången så tar jag två. Och...
Sinnesstämningen skiftade till den mer irriterade arten. Och jag dyker efter en till:
En gång till:
Yes! Godisen äts, som ni ser, upp och Anton går ifrån rummet, nöjd med, vad för honom känns som en seger.
Men jag blir sugen på en tredje dumlé-godis.
Jag ville inte bli sugen på en till dumlé-godis.
Nu borde det vara slut på Orange-mango-asen!
Ve!
Jag känner på påsen... tre stycken kvar inte kan jag ha en sådan otur att nästa är en...
Förvånansvärt vant tar jag fram en till direkt:
En kvar! Måtte detta vara en:
VIKTIGT!
Ingen oskyldig dumlé-bit kom till skada under the making of this inlägg.
Temaveckan är slut och här kommer därför ett inlägg av helt motsatt typ:
När jag hade namnsdag för ett tag sen - Vilhelm - så fick jag av mina kära morföräldrar en påse:
Spännande tänkte jag, jag som bara har smakat original. Den nya möjligheten att fritt kunna välja mellan Original, Liquorice och Orange-mango var för stor för en människa att behärska. Därför bestämde jag mig för att bara öppna lite i hörnet, ta bort syn-sinnets automatiska urval, och låta ödet välja vilken smak som skulle kittla mina smaklökar de framtida 20 sekunderna.
Viktigt att veta innan jag fortsätter är att jag avskydde Orange-mango-smaken, och därför inte åt denna.
När jag igår kände mig lite sugen på en dumlé-kola, gjorde jag som den tidigare bestämda planen och tog upp en
godisbit på måfå. Det var en:
Attans otur tänkte jag. Jag gör ett nytt försök, och efter lite grävande öppnar jag handen och för att avslöja dess innehåll:
"Jaha, jag försöker väl en gång till då" och stoppar åter igen ner handen och tar upp två kolor. "Haha, den här gången så måste det ju i alla fall inte vara...":
Och förbannelsen var lagd. Jag skyndar efter en till:
Med skakande hand tar jag långsamt fram åter en till:
Bingo!
Senare samma dag blir jag sugen på en till Dumlé-kola.
Jag går in i mitt rum, och tänker för mig själv att nu borde alla förbenade Orange-mango-dumlé vara slut. Döm av min förvåning när jag insåg vad det var för något jag hade fiskat upp ur min påse om inte:
Inte en gång till! För att inte chansa den här gången så tar jag två. Och...
Sinnesstämningen skiftade till den mer irriterade arten. Och jag dyker efter en till:
En gång till:
Yes! Godisen äts, som ni ser, upp och Anton går ifrån rummet, nöjd med, vad för honom känns som en seger.
Men jag blir sugen på en tredje dumlé-godis.
Jag ville inte bli sugen på en till dumlé-godis.
Nu borde det vara slut på Orange-mango-asen!
Ve!
Jag känner på påsen... tre stycken kvar inte kan jag ha en sådan otur att nästa är en...
Förvånansvärt vant tar jag fram en till direkt:
En kvar! Måtte detta vara en:
Denna ska snart avnjutas.
VIKTIGT!
Jag vill garantera alla läsare att ingen dumlé-bit användes i två bilder, förutom stjärnan liquorice-dumlé, efter som att den hann ätas upp innan den kunde fotas.
Ingen oskyldig dumlé-bit kom till skada under the making of this inlägg.
Peace!
Kletet rann in i ögat och förökade sig i blinda fläcken...
Beyoncé backade bakom Boa Orm..
Vi har bilderna! Få hela historien, genom att bli prenumerant på Antonm.blogg.se!
Peace!
Efterlyst filt hittades bakom elefant
Elefanten nekar. Filts vittnesmål kommer efter rehabilitering.
Peace!
Darth Vader hånglade upp Angelina Jolie på flaggstången utanför seven 11
Du vann den här ronden Gustav, I've got nothing.
Peace!
Bokhyllan rasade över kaninens vänstertass..
...fick otur.
Katt åt lampa, lös i magen.
Hund åt linjal, blev mätt.
Henrik Dorsin åt kasse, sket påse'.
Anton gjorde Gustavs rubriker till dåliga ordvitsar, Gustav blev arg.
Peace!
Midsommaren dog av jörgens hockeypuck..
Morden i Midsomer, en deckarserie i tio säsonger. Tio som förövrigt heter dez på Galiciska. Desert eagle, är en pistol som finns med i spelet Counter Strike, som spelas av väldigt många finniga nördar. Acne är ett svenskt klädmärke. Och då är det alltså konflikträdd som ska in på lodrätt fyra.
Peace!
Två killar gick in på toa och en fes...
...två myror och en stack, två bagare och en smet, ja, listan över plural-singular-skämt kan göras... inte hur lång som helst, men en liten bit.
Ett annat känt plural är Magnus och Brasse. Där hette singularet Eva och tillsammans bildade dom fem myror är fler än fyra elefanter.
Eva fick kräftan och Magnus och Brasse körde på med sin duo. Med succé-plattan, varning för barn, kom rock´n´roll-livet. Brasse, som inte hade kommit över förlusten av Eva gick ner sig djupt i alla möjliga droger, och kom försent till både träningar och konserter. I en polis-razzia ertappades Brasse med sprutan i arm, och fick långa fängelsestraff som följd.
Magnus försökte på alla möjliga sätt hålla sig brinnande på stjärnhimlen, utan Brasse, genom diverse skådespelarroller. 1990 blev det torka och han fastnade som programledare i Jeopardy.
I ett desperat försök att komma tillbaka gjorde han en roll i Göta Kanal 2, vilket också blev hans dödsstöt. Här vet man inget mer men det ryktas att han nu ligger i en källare någonstans och jobbar på en Göta Kanal 3.0.
Det här är till minne av er, Fem myror är fler än fyra elefanter-gänget. Tråkigt slut på en vacker historia.
Peace!
Ett annat känt plural är Magnus och Brasse. Där hette singularet Eva och tillsammans bildade dom fem myror är fler än fyra elefanter.
Eva fick kräftan och Magnus och Brasse körde på med sin duo. Med succé-plattan, varning för barn, kom rock´n´roll-livet. Brasse, som inte hade kommit över förlusten av Eva gick ner sig djupt i alla möjliga droger, och kom försent till både träningar och konserter. I en polis-razzia ertappades Brasse med sprutan i arm, och fick långa fängelsestraff som följd.
Magnus försökte på alla möjliga sätt hålla sig brinnande på stjärnhimlen, utan Brasse, genom diverse skådespelarroller. 1990 blev det torka och han fastnade som programledare i Jeopardy.
I ett desperat försök att komma tillbaka gjorde han en roll i Göta Kanal 2, vilket också blev hans dödsstöt. Här vet man inget mer men det ryktas att han nu ligger i en källare någonstans och jobbar på en Göta Kanal 3.0.
Det här är till minne av er, Fem myror är fler än fyra elefanter-gänget. Tråkigt slut på en vacker historia.
Peace!
Björne hoppar hage med pommfritts
Spänningen var olidlig. Pommes Frittes a.k.a. Pommfritts, stod på alla fyra på asfalten och kräktes upp det mjuka potatisinnehållet. Skulle Björne kasta stenen på den perfekta rutan? Skulle Pommfritts klara av att hålla balansen, utan ben? Vem vet?
Peace!
En vecka Gustavs skuggas stank
Den här veckan pallar vi på redaktionen inte komma på eget material. Vi kommer därför ta varje rubrik som skrivs på Gustav Hederfelds blogg, och skriva ett eget inlägg om titeln. Med tanke på hur skumma titlar killen brukar ha, så lär det bli en intressant vecka.
Peace!
Blottning
Är det bara jag som tycker att gränsen är ruskigt otydlig? Visar du snoppen på offentlig plats så blir det antagligen fängelse. Samma straff om du döljer penis med damunderkläder. Men kissar du på offentlig plats så är det bara 600 spänn i böter. Gäller då samma sak om man kissar på sig?
Om du då går fram till ett gammalt par, mitt i Stockholms central, öppnar trenchcoaten och börjar kissa så har du sänkt ditt straff från fängelse till 600 kronors böter.
Om du står inne i herrarnas och kör the muppet show "upside down" så att säga, så åker du inte på ett skit!
Låt säga att du gör en live video på 250kg:s största hit - skönt att vara naken, på stranden, så kan ingen göra någoting.
Min slutsats är alltså att blottare är fantasilösa och dumma i huvudet, vilket kanske förklarar varför dom håller på med just blottning.
Peace!
Är du på en strand så är det tydligen okej att vifta runt med slangen hur mycket man vill. Samma sak på offentliga toaletter.
Om du då går fram till ett gammalt par, mitt i Stockholms central, öppnar trenchcoaten och börjar kissa så har du sänkt ditt straff från fängelse till 600 kronors böter.
Om du står inne i herrarnas och kör the muppet show "upside down" så att säga, så åker du inte på ett skit!
Låt säga att du gör en live video på 250kg:s största hit - skönt att vara naken, på stranden, så kan ingen göra någoting.
Min slutsats är alltså att blottare är fantasilösa och dumma i huvudet, vilket kanske förklarar varför dom håller på med just blottning.
Peace!
Det kliar på mitt ben...
...men jag vet inte varför jag ska klia.
På riktigt!
Det är inte så att jag om en timma eller så kommer att tacka mig själv för att jag just kliade.
Och det är ju inte heller så att jag om en timme kommer att tänka "tänk att jag sket i och klia mig på benet för ett tag sen".
Det finns inga argument för varför jag borde göra det.
Däremot om jag gör det så får jag bara en massa döda hudceller under naglarna som kommer ruttna, lukta
äckligt och till slut mutera om till ett köttätande monster som kommer att äta upp mig inifrån och ut.
Föresten så har jag säkert kilat på benet tre gånger medan jag skrivit det här. Men jag tycker att det är okej med tanke på att jag har förevigat det i och med det här inlägget.
Peace!
På riktigt!
Det är inte så att jag om en timma eller så kommer att tacka mig själv för att jag just kliade.
Och det är ju inte heller så att jag om en timme kommer att tänka "tänk att jag sket i och klia mig på benet för ett tag sen".
Det finns inga argument för varför jag borde göra det.
Däremot om jag gör det så får jag bara en massa döda hudceller under naglarna som kommer ruttna, lukta
äckligt och till slut mutera om till ett köttätande monster som kommer att äta upp mig inifrån och ut.
Föresten så har jag säkert kilat på benet tre gånger medan jag skrivit det här. Men jag tycker att det är okej med tanke på att jag har förevigat det i och med det här inlägget.
Peace!
