Saker jag hoppas av 10-talet
Efter som att 00-talet mer eller mindre sög så har jag nu gjort en lista som kan hjälpa oss i världen att lyckas lite mer när vi nu kommer inte i det nya fräscha 10-talet.
Peace!
- Man inser att nötter egentligen bara är mjukt trä
- "Legolas" (Taboo (Jaime Gomez)) i Black eyed peace blir sparkad. Seriöst, vem försöker man lura? Alla hatar honom.
- Körsbärslikörspralinerna i Aladdin askarna tas bort. På sidan raddajulen.se så har Marabou röstat i vilken körsbär i likör blev utsedd till favorit med 12,5% av rösterna. Men den blev även utsedd till den tredje äckligaste, så det är inte så långt bort nu!
- Sveriges nationalsång byt ut till Ronja Rövardotters themesong. Ni vet den där: "Whee eeh yee, yehy wheeieie weiye..."
- Jag behöver inte åka in på avgiftning för mitt sodastreamberoende. Och att jag slutar när jag börjar att köra in det i blodet.
- 20kronors myntet kommer inte. Jag kommer att bli så sjukt mycket fattigare då.
- Jag blir mångmiljonär på V-75. Som om jag någonsin skulle spela på hästar liksom.
- Torsten Flinck åker in på avgiftning. Som om han inte gjort det innan liksom.
- Arnold Schwarzenegger går med på att jobba som min personliga burköppnare på heltid. Släpp politiken tjockis!
- Man hittar liv på Pluto. Och det består enbart av gul-orangea blodhundar, med svart nos och svans och röda halsband.
- Hela terrakottaarmén sprängs.
Gott Nytt År!
Going down eller något
Jag har sovit ungefär tio timmar varje dag på lovet. Förutom i dag. Idag väckte min syrra mig vid 11:45, vilket bara gav mig 8,25 timmars sömn, vilket har gett min kropp en chock och gjort mig extremt-suprer-mega-ultra trött.
Så det finns en stor chans att den här dagen kommer att vara som den där filmen från typ 80-talet med en snubbe som helt plötsligt bara blir galen och snor fler och fler vapen som han sen dödar en massa människor med, bara för att kunna vara med sin dotter på hennes födelsedag, som han förövrigt inte får träffa efter som att han är galen. Den heter typ "going down" eller något liknande. Jaja, skitdetsamma.
Peace!
Varning för jul
Mistel är bara ett redskap för mild våldtäkt!
Peace!
Peace!
Tomten, I'll be back!
Jag kommer inte att få några julklappar i år.
Jag hade ett möte med tomten igår, och han bara: "Nej Anton, du är för ful och fet för att få julklappar i år. Desutom så lyssnade du på Doggelitos 'Bling Bling Jul' nyligen, och det är inte en riktig jullåt. Så nu får du gängspö. GÄNGSPÖ!" Sen så blev jag nedslagen av han, hans nissar och några renar.
Så i år tror jag att det bara kommer att bli släkt och familj som köper mina julklappar.
Peace!
Jag hade ett möte med tomten igår, och han bara: "Nej Anton, du är för ful och fet för att få julklappar i år. Desutom så lyssnade du på Doggelitos 'Bling Bling Jul' nyligen, och det är inte en riktig jullåt. Så nu får du gängspö. GÄNGSPÖ!" Sen så blev jag nedslagen av han, hans nissar och några renar.
Efter 45 minuter gängspö, och tre timmars sjukhusvisit, frågade jag tomten: "Men om jag skottar upp hemma då? Då blir jag ju smal, och gör en snäll gärning" Han tyckte att det var okej. Så när jag kom hem började jag att skotta för glatta livet. Efter ett tag blev det så varmt att jag var tvungen att ta av mig mössa, jacka och även vantar. Precis då kom tomten förbi för att se hur det gick: "Nej, att stå och blotta sig dagen före julen är inte okej. GÄNGSPÖ!"
Så i år tror jag att det bara kommer att bli släkt och familj som köper mina julklappar.
Peace!
Topp tre tatueringar
Tatueringar som jag absolut inte skulle vilja ha, men som dock hade varit coolt.
1. Mig på magen, med mig på magen, med mig på magen, med mig på magen, med mig på magen, med mig på magen, med mig på magen osv.
2. Hemorrojder-tatueringen. "Trampstamp:et" som blev populär efter reklamen
3. Streckgubbe över hela kroppen
Peace!
20 december - ett ord
Efter som att kerille.blogg.se har haft en julkalendersrebustävling, tänkte jag - för dagen - sno idén rätt av.
För att det skall bli lite mer rättvist så är Gustav Hederfeld diskad, p.g.a. att han inte använder sig av en rättvisemärkt dator.
Peace!
Brottsligan "Jag"
Inspirerad av en dokumentär om hur en rysk (såklart) pappa tränade sin 3-åriga dotter till världens starkaste 3-åring, har jag själv spekulerat runt hur jag skall kunna tjäna pengar på mina barn.
Jag skall döpa alla mina barn till "Jag" och vid åldern 5 skall jag få dom att börja röka en massa. Sedan följer år och år av träning. Då har jag ett gäng superskurkar. 1,20 långa, vältränade brottslingar.
Denna liga skall göra namnet känt över Sverige. För vad händer då vid vittnesmålet? Jo, vittnet säger: "Det var Jag som gjorde det".
Alla som på något sett gör motstånd kommer att sitta i fängelset och mina dvärg-tjuvar kan fortsätta att håva in pengar till mig.
Idén är härmed patenttagen*.
Peace!
*
F-secure
F-secure är ett företag som sparar allt på din dator så att du kan få tag på det om den kraschar. I sin senaste reklam så lovar företaget att man får prova på i 30 dagar och lämna tillbaka det om man inte är nöjd.
Hur kan man veta att det är bra om din dator inte råkar krascha under just dom 30 dagarna!?
Peace!
The mystery of the lost toilet paper
Jag har fått känslan av att det alltid är jag som antagligen tar slut eller måste hämta nytt toapapper. Jag vet inte riktigt varför men jag har några teorier:
- Jag har otur
- Min familj är lat och väljer istället att gå på den andra toaletten om det finns lite eller inget papper kvar
- Jag använder extremt mycket toapapper
- Det är en konspiration. Och det den går ut på är att göra äldre tonåringar galna över småsaker. Så det dom gör är att sno allt papper när jag ska på toa och lägger tillbaka det när de andra familjemedlemmarna skall gå
- Min familj använder extremt mycket toalettpapper
- Min familj använder inte toalettpapper
- Min familj går inte på toaletten. Och jag kanske är den enda i min släkt som har fötts utan den egenskapen
- Det bor en råtta på toaletten som äter allt papper
- Min familj har ett företag i hemlighet där de säljer toalettpapper i portionsförpackningar
- Jag äter allt papper. Om man kan gå till kylen och äta medan man sover, är det väl större chans att man somnar under ett nattligt toalettbesök och gluffsar i sig det som är nära till hands
- Jag har otur
Not Cool - Ice Cool
Fredagkväll! The part that comes b4 part B!
Eller inte.
Ikväll är jag "not cool"-sidan i jägermister reklamen.
Inte killen som sprayas, inte killen som sprayar men idioten som filmar det!
Jag hade just sett en bra film när jag hör mormors röst i köket. Och när jag går till dit är det första jag ser mormor med en köttig ryggrad i handen. Hon och mamma skall hålla på med kött hela kvällen.
Det är något hypnotiserande med att se på medan folk styckar kött. Även fast man kräks lite i munnen hela tiden så kan man inte sluta att titta!
En bild som ingen någonsin borde få se.
¨
Och det här är de rensade bitarna!
Peace!
Eller inte.
Ikväll är jag "not cool"-sidan i jägermister reklamen.
Inte killen som sprayas, inte killen som sprayar men idioten som filmar det!
Jag hade just sett en bra film när jag hör mormors röst i köket. Och när jag går till dit är det första jag ser mormor med en köttig ryggrad i handen. Hon och mamma skall hålla på med kött hela kvällen.
Det är något hypnotiserande med att se på medan folk styckar kött. Även fast man kräks lite i munnen hela tiden så kan man inte sluta att titta!
En bild som ingen någonsin borde få se.
¨Och det här är de rensade bitarna!
Peace!
